A szerelem elmúlik, szeretetté alakul át, ez az élet rendje – halljuk sokszor, és szinte el sem hisszük, amíg meg nem történik velünk is. A sírig tartó, örök szerelem, amely ugyanolyan erősen, nagy lánggal ég életünk végéig a hollywoodi filmek sajátossága, és elhiteti velünk, hogy valóban ez vár ránk. Ha megtaláljuk ugyanis az Igazit, az örökké fog tartani. A hétköznapi problémák nem léteznek, életünk végéig a föld fölött lebegünk 3 méterre.
Majd következnek a szürke hétköznapok, a veszekedések, és egyikünk vagy másikunk száját a következő mondatok hagyják el: „már nem vagyok szerelmes”, „eltávolodtunk egymástól”, vagy, „szeretem, de nem vagyok szerelmes, talán csak a megszokás”.
A kapcsolat kezdetén ugyanis a kémia, az óriási fizikai vonzalom, az újdonság mind közrejátszik abban, hogy valódi, mindent elsöprő szerelem alakuljon ki. Mindezt azonban nem lehet hosszú távon fenntartani, hiszen a szürke hétköznapok a hangulatunkra is rányomják a bélyeget. Cikkünkben 6 tippet mutatunk, amellyel a hosszú távú, elkötelezett párkapcsolat ennek ellenére is fenntartható!
A párkapcsolatok hosszú távú fenntartása
A párkapcsolatok nagyon bonyolultak. Előző cikkünkben, amelynek címe Hogyan leszünk szerelmesek? A szerelem elmélete, már olvashattál arról, hogyan alakul ki a párkapcsolat, milyen meghatározó tényezői vannak a szerelembe esésnek. A szerelembe esés hirtelen történik, de a szerelem elmúlása már közel sem egyik napról a másikra következik be.
A kettő végpont között azonban egy párkapcsolatról beszélhetünk, amelyet fenn kell tartani. Folyamatosan figyelni, meghallgatni és meghallani a másik érzelmeit nagy feladat. Ezek az érzelmek azonban központi szerepet játszanak egy párkapcsolatban és ha elhanyagolják azokat, akkor válság alakul ki a kapcsolatban.
A folyamatos empátia, meghallgatás, megfelelő kommunikáció a kulcs. A szerelem ugyanis elmúlik a legtöbb esetben, azonban a szeretetnek, tiszteletnek nem szabad, hogy nyoma vesszen.
Meddig tart a szerelem?
A kutatások szerint a szerelem általában (a megkérdezettek 85 százalékánál) 6-24 hónapig tart, míg 15 százalékánál akár 10-15 évig is.
Ahhoz, hogy évtizedes szerelemben legyen részünk tenni kell. Egy párkapcsolatért dolgozni kell – nem is kicsit. Egy ideig be lehet söpörni a problémákat a szőnyeg alá, de hosszútávon ez nem fog működni. Néhány tanácsot megfogadva azonban neked is tarthat életed végéig a szerelem!
1. Ne hibáztassátok egymást!
Minden párkapcsolatban vannak nézeteltérések vagy veszekedések. Ezekben a pillanatokban pedig hajlamosak vagyunk olyan dolgokat mondani, amelyeket nem is gondolunk komolyan. Az ilyen felhevült, idegőrlő percekben ugyanis sokunk számára egy a cél: megvédeni saját magunkat és az igazunkat. Azért, hogy elkerüljük a bűntudatot, a beismerést, inkább a másikat hibáztatjuk a kialakult helyzetért.
Sokszor hajlamosak vagyunk a másikra mutogatni annak érdekében, hogy megakadályozzuk a magunkkal kapcsolatos rossz érzéseket. A másikat hibáztatni azonban hosszútávon biztosan rosszul végződik, és a kapcsolat végét jelenti.
Mindig két oldala van egy történetnek: az övé és a tiéd. Amikor a párok hibáztatni kezdik a másik felet, akkor dühbe, védekezésbe, akár ellentámadásba kényszerítik a másikat, ezek pedig mindig negatív érzelmek. Így nem csoda, ha nem lehet életben tartani a szerelmet, ugyanis, ha tele vagyunk negatív érzelmekkel a másik iránt, akkor jogosan merül fel a kérdés: Szeretjük mi egyáltalán?
Ilyenkor érdemes arra gondolni inkább, hogy megpróbáljuk megérteni a másik szemszögét. Miért gondolta, mondta, érezte, tette, amit? A cél a közös nevezőre jutás, nem a verseny, hogy ki okozott mélyebb sebet a másiknak. Mintha, ilyenkor valamilyen hatalommal és elégedettséggel töltene el az minket, hogy jobban megbántjuk a másikat vagy hamarabb kezd el sírni a fájdalomtól vagy dühtől. Ehelyett azonban inkább egy közös nevezőt érdemes keresni, kompromisszumot, amely mindenkinek megfelelő.
Senkinek sincs igaza, és mégis mindenkinek az van. Nem kell egyetérteni, csak beismerni, hogy nem egymás ellenségei vagytok, hanem egy csapat. A nap végén ugyanis egymás mellé feküdtök be az ágyba.
2. A cél a közös jutalom, nem a nyerés
Ide kapcsolódik az is, hogy sosem lehet az a cél egy párkapcsolatban, hogy ki nyer. Vitát, veszekedést, kit bántottak meg jobban. Az számít, hogy a szerelmetek felül tud ezen is kerekedni. A partnered ugyanis nem felelős a te boldogtalanságodért. Azért egyedül te vagy a felelős.
Ebbe beletartozik az is, hogy követjük-e, ki hány szívességet tesz a másiknak. Egy párkapcsolat kölcsönös adok-kapok egyensúlyból áll, és ha radikálisan eltolódik valamelyik irányba, akkor a kapcsolat nem lesz többé kölcsönös. Természetesen nem szabad vezetni, hogy ki mit tesz meg a másikért vagy áldoz fel, hiszen azzal rögtön áldozatszerepbe kerülhetünk.
Példa
Gyakori szituáció, hogy a másikért kevesebbet fogsz dolgozni, ami akár a bevételeiden is meg fog látszani. Régebben még 12 órát kellett dolgoznod, és nem tudtok elegendő minőségi időt együtt tölteni. Te elégedett vagy a munkáddal, szereted, jól megfizetnek, de úgy döntesz, hogy megteszed a másikért ezt az áldozatot.
Ha ezek után az összes következő vita során ilyen mondatok repülnek a levegőben, hogy „én bezzeg feladtam érted a karrieremet”, akkor elég nagy probléma van. A döntés meghozatala ugyanis a tiéd volt. Lehet, hogy kérlelt, könyörgött, ultimátumot adott, de végül te hoztad meg a döntést, nem ő helyetted. Ebben az esetben tehát ezt nem lehet a másik számlájára felróni.
3. Köteleződjetek el egymás mellett!
A párválasztásnak és pártalálásnak számtalan variációja lehet. Egy idő után ugyanis komolyra fordul a dolog, amikor elköteleződtök egymás mellett. Kölcsönösen választjátok ki a másikat arra, hogy párkapcsolat legyen belőle. Azonban nemcsak ekkor kell elköteleződni, hanem a párkapcsolat alatt végig. Ha ugyanis van számodra B vagy C opció (a helyes, új munkatársad, a kedves szomszéd vagy a gyerekkori barátod) akkor nem fogod tudni a teljes szívedet odaadni a másiknak.
Emellett szól az is, hogy a terveitek mellett is köteleződjetek el. Amennyiben közösek és őszinték a céljaitok, akkor mindent annak rendeljetek alá. Ne legyen B terv, amelyben külön-külön vagytok, hanem minden közös legyen: a terv, a cél és az erőfeszítések is. Ez a fajta hűség és elköteleződés kötelező egy hosszútávú kapcsolatban, ugyanis az afeladat, hogy mindig kettőtöket tartsátok szem előtt. Ez a kettőtökre való főzéstől elkezdve a közös programokon át mindent át kell, hogy hasson.
Olyan döntéseket kell hoznotok, amely mindkettőtök céljait és érdekeit szem előtt tartja, amely mindkettőtöknek előnyös. Ahogy elkezded magadat előre helyezni, sokszor a másik kárára, már lehet be is fellegzett nektek.
4. Ki van az első helyen?
Amikor friss szerelmesek vagyunk, szinte csak a másik létezik, megszűnik körülöttünk a világ. Nem alszunk, nem eszünk, csak az számít, hogy a lehető legtöbb időt a másikkal töltsük. Még az alvás is időpazarlás, hiszen addig sem a másikkal vagyunk! Minden egyes mondat, szó, tekintet izgalmas, és mindent tudni akarunk a másikról, ezért persze, hogy ő van az első helyen.
A szürke hétköznapokban azonban sokszor a párunk már a háttérbe kerül. Stresszes, szorongással teli helyzetek adódnak, ahol nem a másik a legfontosabb, ezért elutasítjuk a közeledését, amikor épp a másnapi prezentációt kell még elkészítenünk.
A hosszú távú párkapcsolatban azonban nem szabad azt megengedni, hogy éreztessük a másikkal, hogy ő egyáltalán nem fontos. Ha ugyanis folyton csak a századik helyre kerül, nem vesszük fel a telefont amikor sürgős dologgal keres, nem válaszunk az üzeneteire, akkor a legfontosabb érzést rongáljuk: a megbízhatóságot, és hogy számíthat ránk a másik felünk.
A fontossági sorrend
Neked hogyan nézne ki a fontossági sorrend? Érdemes most egy gyors önvizsgálatot tartanod.
Amikor szüksége van ránk, minden esetben tegyük őt az első helyre, különben magányosnak és elhagyatottnak érezheti magát a másik. Ez pedig biztosan árt a kapcsolatnak.
5. Az empátia
Az empátia növelése nem lehetetlen! 5 tipp, hogy fejleszd! című cikkünkben már olvashattál arról, mi segíthet abban, hogy növeld az empátiádat. Az empátia ugyanis elengedhetetlen a szerelem megőrzéséhez. Figyelni a másikra, beleképzelni magunkat a helyébe, átélni az érzelmeit segíthet a konfliktusok rendezésében és a kompromisszum megtalálásában. Az, hogy csak a saját nézeteinket és érveinket vagyunk figyelembe venni önzően és egocentrikusan hat.
Ketten vagyunk a párkapcsolatban, nem egyedül – a párkapcsolat nem egy „én és enyém” terep, hanem egy közös játszótér. Minél jobban figyelembe vesszük azt, hogy hogyan érzi magát a másik, annál könnyebb lesz megakadályozni a szerelem elmúlását.
6. A kommunikáció a kulcs
A kommunikáció mindig a kapcsolat fő támpontja, segítője lesz. Sokszor ugyanis van egy elképzelésünk arról, hogyan sikerüljenek beszélgetések, helyzetek, de végül nem úgy történik. Ennek egyik oka, hogy gyakran az ideálisnak tűnő megoldást várjuk egy helyzet kimenetelénél, a másik pedig, hogy nem jól fejezzük ki magunkat.
Az asszertív kommunikáció egy megoldókulcs lehet a kezünkben. Ennek a segítségével ugyanis megtanulhatjuk az érzelmeink kifejezését, mindezt a másik minősítése nélkül. A címkézés, minősítés ugyanis gyakran negatív következményekkel jár. A jó kommunikáció 7 ismérve című cikkünkben bővebben olvashatsz az asszertív kommunikációról, de a legfontosabb alapelvek a következők:
- Aktív hallgatás: figyelsz arra, hogy mit mond a másik, türelmesen végig hallgatod, megpróbálsz a sorok között olvasni és nem azon agyalsz, hogy mit reagálj a másik mondandójára.
- Meghúzod a saját határaidat.
- Ha előbukkannak a negatív érzelmek, inkább tarts szünetet a kommunikáció során. Ezek megjelenése ugyanis agresszív hangnemhez vezethet, és egy negatív spirálba kerülsz. Ha ugyanis dühösen reagálsz, a másikban is rögtön frusztrációt keltesz.
- Nem válaszolsz, reagálsz hirtelen, érzelmektől vezérelve.
- Használd az „Amikor így viselkedsz, akkor azt érzem, hogy…” mondatszerkezetet, ezzel elkerülve a támadó hangnemet.
Javasoljuk, hogy válassz ki egyet a fenti asszertív kommunikációs tippek közül, és kezdd el gyakorolni a következő alkalommal, amikor beszélgetsz a pároddal.
Összefoglalás
A szerelem előbb-utóbb elmúlik, azonban tehetünk azért, hogy a másik iránt érzett tisztelet, szeretet, megbecsülés megmaradjon. A hatalmas láng kialudhat, de maga az érzés nem kötelező, hogy eltűnjön. Ehhez a legfontosabb, hogy köteleződjünk el egymás és a közös céljaink mellett. A hűség ugyanis szent, és amennyiben már csak magunk javát nézzük, akkor nagy baj van.
Ebből következik, hogy ne hibáztassuk a másikat. Ha ő elront valamit, akkor se mondjuk azt neki vádlóan. A párkapcsolat alapja ugyanis nem az, hogy nyerjen egyikünk, hanem hogy békés és szeretetteljes, biztonságos legyen a kapcsolat.
Az empátia, az asszertív kommunikáció olyan alapjait képezik egy kapcsolatnak, amelyek egymás nélkül nem létezhetnek. Az, hogy mennyire tud a másik megnyílni neked, a te oldaladról is empátiát követel. Ha ugyanis úgy érzi, hogy úgysem érted meg, akkor nem fogja tudni a vágyait, igényeit, érzelmeit megfelelően kommunikálni feléd.
Az aktív hallgatás, a negatív érzelmek kerülése a konfliktus során és a saját határaid meghúzása az, ami miatt működni tud az asszertív kommunikáció. A párkapcsolat alapja az, hogy figyeljünk a másikra, érezze, hogy fontos nekünk, és hogy tiszteljük az érzéseit.
Felhasznált források
Kapcsolódó bejegyzések
Miért érzed magadat szegénynek?
Napjainkban minden arról szól, hogy a pénz mindenek felett áll. Az Instagram telis tele huszonévesekkel, akik bejárják a világot, miközben a sokadik ingatlanra tesznek szert. Sokan csak azért vállalnak egy munkát, amiben rosszul érzik magukat, mert jobban fizet, mint...
Hogyan leld örömödet az ünnepekben?
Az ünnepek közeledte két érzelmet válthat ki belőlünk a leggyakrabban: megkönnyebbülést, hiszen végre 1-2 hetes szünet vár ránk, vagy félelmet, hogy mennyi elintézni való még előttünk. Már novemberben megérkezett az összes dekoráció a boltokba, elindultak a...
Kritikus gondolkodásmód: Így fejleszd tökélyre!
Napjaink álhír halmazával nagyon nehéz felvenni a versenyt. Mit hihetünk el és mit nem? Hogyan mérjük fel valaminek az igazságtartalmát, ha képtelenség minden részletet megismerni és megérteni egy bonyolultabb kérdésben? Tájékozódunk jobbról és balról is, majd...
Sokáig éltem társasszerelemben ,házastársi kapcsolatban.Nem volt könnyű!!
Kedves Katalin!
Amennyiben nem volt maradéktalanul boldog, de végül ki tudott lépni a kapcsolatból, akkor igazán bátor! 🙂 A társszerelemnek, mint bármelyik szerelemnek megvannak a mai előnyei és hátrányai, így egyik szerelem sem jobb vagy rosszabb mint a többi. Minden esetben azt kell mérlegeli, hogy mi magunk mivel vagyunk elégedettek.