A manipuláció rengeteg formában megjelenhet: médiában, párkapcsolatokban, barátságban, munkahelyen. Emlékszel egyik barátod vagy barátnőd exére, akit annyira nagyon nem kedveltél? Manipulatívnak és rosszindulatúnak tartottad, de azt is láttad, hogy a barátod vagy barátnőd mindig újra és újra megbocsát neki és visszamegy hozzá. Akkor nem értetted, miért teszi, hiszen annyira egyértelmű volt, hogy mennyire manipulálta őt.

Az egészséges kapcsolat a kölcsönös tiszteleten és bizalmon alapszik. Ez mind a párkapcsolatokra, mind a munkahelyi kapcsolatokra egyaránt igaz. Sokkal könnyebb kiszúrni a manipulációt, ha kívülről látod – ezért veszed észre szinte azonnal, ha mással történik. Azonban, ha te magad vagy az áldozat, már sokkal nehezebb észrevenni az intő jeleket.

Cikkemben most bemutatom, hogy milyen intő jelekre érdemes felkapni a fejünket, emellett kitérek a manipulációs technikákra. Ha esetleg úgy gondolod, hogy téged is manipulál valamelyik szeretted, hozzátartozód vagy munkatársad, ne félj segítséget kérni szakembertől! Szembesíteni őket a manipulációjuk létével ritkán vezet sikerre, viszont hosszútávon nagyon mérgező rád és a szeretteidre is.

Nem ritkán sajnos elmarja mellőled a családot, izolál, és emiatt úgy érzed, csak rá számíthatsz, ő maradt számodra egyedül. Ez még jobban visszavezet hozzá, és valódi függőség is kialakulhat. Cikkemben az első jelekre is felhívom a figyelmet, így, ha ezekre rögtön eszedbe jut valaki a környezetedből, akkor nagy valószínűséggel manipulátor, és ideje megszakítani vele a kapcsolatot.

A manipuláció egy olyan gyakorlat, amely során az egyik fél mentálisan eltorzítja és érzelmileg kihasználja a másikat annak érdekében, hogy hatalmat, erőt szerezzen a másik felett. Célja emellett még az is lehet, hogy a dolgokat a saját előnyére fordítsa, valamilyen haszonra, privilégiumra tegyen szert, és akár uralkodjon is az áldozat felett.

Nagyon fontos azonban az, hogy meg tudjuk különböztetni az egészséges társas befolyást a pszichológiai manipulációtól. Előbbi szinte minden két ember között naponta megtörténik, hiszen a kölcsönös adok-kapok része. A pszichológiai manipuláció során azonban mindig csak az egyik fél szerez hasznot a másikból. A manipulátor, vagyis a manipuláció elkövetője felborítja a kapcsolatokra jellemző egyensúlyt, és kihasználja a másik félt a saját akarata szerint.

Nézzük meg, miben is különbözik valójában a manipuláció és egy beszélgetés:

A beszélgetés őszinte és közvetlen:

„Szeretnék elmenni ma vacsorázni. Ha nincs terved, esetleg eljönnél velem?”

Itt nyíltan kimondja az egyik fél, hogy mit szeretne, és bármilyen körítés nélkül megkérdezi, hogy vele tart-e a másik.

A következőben pedig egy manipulációt vélhetünk felfedezni:

„Szeretnék vacsorázni menni ma XY helyre. Tudom, hogy te azt nem szereted, de ha igazán szeretnél engem, akkor eljönnél velem ennek ellenére is.”

Ebben a példában egy érzelmi zsarolást láthatunk, amelyben egyértelmű, hogy mindennek úgy kell történnie, ahogy a beszélő fél szeretné. A másik minden egyes tette, azt kell, hogy mutassa, hogy szereti őt. Ha valami nem úgy történik, ahogy a manipulátor akarja, akkor a másik biztosan nem szereti őt.

Láthatunk még a mindennapi életből egy rejtett manipulációt is, például ebben a mondatban:

Szerveztél programot másokkal estére? (amennyiben igen, akkor megsértődőm, mert nem én vagyok neked az első, tehát nem szeretsz.)

Észrevetted a 3 különböző mondatban, hogy mennyire ugyanaz a mondanivaló, az üzenet, csak teljesen másképp van megfogalmazva? Mindegyikben a cél, hogy a két fél elmenjen együtt vacsorázni. A szavaknak súlya van – nem véletlenül terjedt el ez a mondás. Nem mindegy, hogy hogyan nyilvánítjuk ki akaratunkat, vágyainkat, mert könnyen manipulációvá válhat. A cél mindhárom esetben ugyanaz volt, csak a második kettő esetben nem hagyott választást a kérdező.

A pszichológiai manipuláció során a manipulátor nyomás alá helyezi a másik embert, hogy az megváltoztassa a hitét és viselkedését. Az érzelmi manipuláció ugyanazokat a taktikákat használja, de sokszor arra játszik, hogy intenzív indulatokat váltson ki a másikból. Emellett leszívja a másik energiáját és kilendíti az érzelmi jóllét állapotából.

A manipuláció egyik fajtája a pszichológiai manipuláció, ahol a cél megváltoztatni a másik gondolkodását, a másik az érzelmi manipuláció. Utóbbinál a cél, hogy intenzív indulatokat váltson ki a másikból.

Pszichológusok úgy gondolják, hogy a manipulatív viselkedés oka a toxikus agresszió, nárcizmus, és nagy valószínűséggel az egészségtelen gyerekkori kapcsolatokban gyökeredzik.

Miért manipulálják egymást az emberek?

Egy manipulátor azért manipulál, hogy megszerezze, amit szeretne. Úgy érzi, kontrollálja, dominálja a másikat, akár uralkodik is felette. Megpróbálhat szánalmat vagy figyelmet szerezni, vagy bármilyen más irigy motiváció is lehet mögötte. Általában a manipulátorok diszfunkcionális családból származnak. Elképzelhető, hogy azért, hogy figyeljenek rá a szülei, a manipuláció volt az egyetlen útja.

A manipuláció következménye

A manipuláció tönkreteszi a kapcsolatokat, főleg az intim, közeli kapcsolatokat. Ha már valaha volt dolgod manipulációval, akkor ezeket érezhetted közben vagy utána:

• Önmagad folyamatos védése
• A biztonság érzésének elvesztése
• Bizalom elvesztése
• A folytonos önmagadban való kétség és másiktól való bocsánat kérés
• Fájdalom, harag, bűntudat érzése

A manipuláció következmény az önvád, bűntudat, harag, fájdalom, folyamatos bocsánatkérés és biztonság, bizalom elvesztése.

Mindannyian tudjuk, hogyan viselkedjünk manipulatív módon, de általában nem azt választjuk. A legtöbben megpróbáljuk éretten, higgadtan és egészséges módon rendezni a konfliktusokat.

A manipuláció azonban az érzelmi bántalmazás részét képezi, így nagyon fontos, hogy foglalkozzunk vele. Természetesen a legjobb, ha kilépünk egy ilyen kapcsolatból, ha általánosságban úgy érezzük, hogy nem vagyunk boldogok és elégedettek a kapcsolatban.

Nézzünk meg néhány példát, amelyet, ha te is átélsz vagy érzékelsz, akkor nagy valószínűséggel manipulatív személy van a környezetedben.

1.     A saját valóságod megkérdőjelezése

Az egyik fő eleme a manipulációnak, hogy megpróbáljon eltéríteni a logikától, vagy attól, amit a belső hangod sugall. Amennyiben úgy érzed, hogy a másik miatt túl sokszor cselekszel úgy, hogy az neked nem komfortos, vagy megkérdőjelezed a saját hitrendszeredet, akkor sajnos van egy rossz hírem. Valószínűleg manipulátor áldozata vagy.

A rossz megérzéseid, logikus viselkedésed elhessegetése azt a célt szolgálja, hogy a manipulátor felmentést kapjon valami alól, és kontrolláljon téged.

2.     A kapcsolatotok nagyon intenzív

Természetesen semmi baj nincs azzal, ha egy szerelmi kapcsolat az elején intenzív és szenvedélyes. Mindannyian erre vágyunk. Aggodalomra az adhat okot, ha a későbbiek során is folytonosak a veszekedések, a káosz. A „régi szép idők” állandó emlegetése, lehetséges, de soha be nem teljesülő jövőkép ígérete szintén a manipuláció egyik jele.

3.     Az elhagyástól való félelem – a manipuláció táptalaja

Amikor manipulálva vagy, és mindent megadsz azért, hogy a másik veled maradjon, akkor az elhagyástól való félelem mozgat. Ha állandóan azt érzed, hogy nem vagy biztonságban a kapcsolatban, bármikor lecserélnek jobbra, újabbra, akkor bizony fennáll a veszély, hogy manipulatív kapcsolatban élsz.

Ugyanez igaz lehet a munkahelyeden is. Amikor a főnököd folyton az orrod alá dörgöli, hogy ha nem csinálod meg ezt vagy azt, akkor kirúg, akkor szintén manipuláció áldozata vagy. Azért nehéz megállapítani a manipuláció meglétét, mert gyakran össze lehet keverni az egészséges adok-kapok egyensúllyal.

Mindannyian hozunk áldozatokat, kötünk kompromisszumokat a másik miatt, ebből áll egy egészséges kapcsolat. Két figyelmeztető jel van, amelyek a manipulációra utalhatnak:

• Úgy érzed, csak te hozol áldozatokat a másikért, mindig te engedsz a végén.
• Állandósult az érzés, hogy ha „nemet” mondok, akkor a másik el fog hagyni vagy bántani fog / ki fog rúgni.

Bármelyik is áll fenn, legrosszabb esetben mindkettő, akkor sajnos nagy az esélye, hogy manipulátorral van dolgod. Nehéz megtalálni, hogy mi fér bele egy egészséges kapcsolatba is mi nem, és hogy hol a határ.  Viszont, ha munkahelyeden folyamatosan ingyen túlórázol, alig van időd mellette családodra, és mindig az elbocsátás lehetősége lengedezik körülötted, akkor az intő jel legyen számodra.

4.     Érzed, hogy valami „nem oké”

A belső hangunknak igaza van. Mindig. Ha valamikor azt érzed, hogy nincs rendben valami, akkor az biztosan úgy is van. Az idegrendszerünk szerencsére képes érzékelni különböző nyomokat, nemcsak a mondanivalót. Kielemezni a körülményeket, hangsúlyt, következményeket, és ebből áll az a szinte tudattalan érzés, hogy belső hang.

5.     A folyamatos hasonlítgatás, mint a manipuláció fő eleme

A manipulatív embereknek mindig az a benyomásuk, hogy mindenki versenyezni akar velük. Ez azonban, jól gondolod, általában nem így van, de emiatt folyton hasonlítják magukat és téged is másokhoz.

Az olyan mondatok, mint hogy: „bezzeg másoknak sikerült”, „akkor az exedet jobban szeretted, mint engem” – mind lehet a manipuláció jele. Ettől érezteti veled azt, hogy neked mindenkivel versenyezned kell, és mindig mindenben tökéletesen kell teljesíteni – főleg az ő elvárásait illetően. Emiatt pedig folyton hibásnak érzed magad és bűntudatod van.

6.     A családodat és a barátaidat maga mellé állítja

A manipulátoroknak nemcsak rossz oldaluk van: a folyamatos jó benyomás keltését szeretnék elérni, a látszatot fenntartani. Sokszor képesek nagyon szoros kapcsolatot ápolni a párjuk családjával, akár a másik tudta nélkül felkeresni azokat. Azonban a cél nem az, hogy több közös családi programon vegyetek együtt részt.

Sokszor képesek a hátad mögött kibeszélni, magukat beállítani az áldozatként, hogy ők maguk mennyi áldozatot hoznak a kapcsolatért. Ezáltal izolálnak téged a szeretteidtől, veszekedéseket generálnak köztetek, hogy ne is tudj segítséget vagy támogatást kérni a későbbiekben. Ezekkel végül elérik, hogy szinte kisajátítanak maguknak.

Nézzük végig a legjellemzőbb manipulációs technikákat, amelyeket használnak a manipuláció során.

1.  A hazai pálya feladása

Gyakran érzed úgy, hogy csak nála vagytok, csak az ő kedvenc helyein esztek vagy isztok? Ahogy a sportban is van hazai pálya, vagy vendég pálya, a kapcsolatokban is felfedezhetjük ezeket. Jobban érezzük magunkat a saját környezetünkben. Ismerjük, biztonságosnak ítéljük meg, ezáltal könnyebben ellazulunk, egyszerűen, otthonosan érezzük magunkat.

Ha a kapcsolatotokban sokkal többször, vagy mindig nála találkoztok, az ő helyeit látogatjátok meg, az ő családjánál ebédeltek minden hétvégén, akkor felmerül a manipuláció. Az, hogy a saját környezetében van, előnyt biztosít számára, valamint hatalmat is ad, ezáltal eltolódik az egyensúly a kapcsolatban.

2.  Előnyök és hátrányok felsorolása a manipulációs technikákban

Az egyik közkedvelt manipulációs technika, ha valamit el szeretne érni a fél. Ahhoz, hogy te megtegyél valamit, amit magadtól nem szeretnél, egy jó módszer, ha a manipulátor a saját akaratának előnyeit felnagyítja. Ezzel természetesen együtt jár az, hogy a te általad képviselt ötletnek a hátrányait eltúlozza.

Példa

Szeretnétek elmenni vacsorázni. A párod természetesen oda szeretne menni, ami az ő kedvenc helye. Te viszont a saját kedvenc éttermedet szeretnéd meglátogatni. Ha manipulátorral van dolgod, akkor a következő mondatok hagyhatják el a száját:

Az XY Étteremben mindig nagyon finom az étel, mindig van hely, és közel van, míg a tiédben a múltkor is kicsit nyers volt a hal – tudod jól te is. Biztos ma is tele lesz, nem kapunk majd asztalt, meg egyébként is a pincér sem volt kedves, bezzeg az XY-ban mindig milyen figyelmes a kiszolgálás.

Logikusnak tűnik, nem? Miért mennél olyan helyre, ahol nem kedves a kiszolgálás, és lehet, még a hal is nyers – bár te eddig egyiket sem tapasztaltad. Ez utóbbi a legfontosabb – felnagyítja a saját akaratának az értékét, a tiédről pedig csak negatívat sorol fel. Hogy lehetne így tisztességes döntést hozni?

3.  A szélsőségek használata

A jó kommunikáció 7 ismérve című cikkünkben már olvashattál arról, hogy nem célravezető a „mindig”, „soha” szavak használata, mert túl radikális. A manipulátor pontosan ezt a szabályt rúgja fel. Ezekkel a szavakkal szinte fenyegetnek. Az előző példában is észrevetted, hogy a „mindig” szó milyen gyakran feltűnt? Nem véletlenül. Ha gyakran használja párod vagy a főnököd ezeket a szavakat, akkor előfordulhat, hogy valód manipulátorral vagy dolgod.

A szélsőséges szavak használata, mint a „mindig”, „soha”, „állandóan”, „folyton” gyakori manipulációs technika.

4.  Te beszélsz először – a manipuláció ereje

Mindig elsőnek kikéri a te véleményedet. Ettől úgy tűnhet, mintha fontos lennél neki, figyelmes lenne, és bármit is számítana az, hogy te mit szeretnél. Ez a csali. Amikor megközelít téged egy értékesítő, akkor ugyanezt a manipulációs technikát használja. Általános kérdéssel indít, mintha tényleg érdekelnéd, de valójában a mondanivalódban a gyengepontot keresi meg. A saját válaszaidat pedig később felhasználja ellened.

5.    Kifordítja az igazságot

A manipulátorok szeretnek túlozni, és ez akkor is igaz, amikor saját magukat szeretnék sebezhetőnek mutatni. Ahogy már olvashattad, az, hogy a családod előtt áldozatnak mutatja be magát is ide tartozhat. Mindezt azért teszik, hogy szimpátiát, empátiát váltsanak ki a másikból. Olyan oldalukat mutatják meg, ami valójában nincs, azért, hogy végül elfogadd az akaratát.

Példa

Összevesztek, és emiatt nehezen alszotok el. Amikor másnap megpróbáljátok megbeszélni, ő már így adja elő: „Egész éjjel nem tudtam aludni egy percet sem, annyira bánt, ami történt!”

Pedig valójában mintha hallottad volna horkolni éjszaka, de inkább megkérdőjelezed azt, amit a saját füleddel hallottál. Itt pedig bejön a legelső pont, vagyis, megkérdőjelezel mindent, amit gondolsz vagy érzel.

6.  A folyamatos bűntudatkeltés a manipuláció eszköztárában

Ahogy kétségeid merülnek fel valamit illetően, az érzelmi manipulátor biztosan olyan agresszívan válaszol, hogy veszekedés legyen belőle. Ezzel a viselkedéssel pedig rögtön hatással lehet a véleményedre. Döntéshozatalnál pedig teljesen természetes, hogy ha te szeretnéd azt csinálni, amihez kedved van, akkor bűntudatot kelt benned. Amikor valami nem úgy van, ahogy ő szeretné, akkor azért bűnhődnöd kell.

7.  A lebecsmérlés, mint a manipuláció része

Gyakran kritizál, lebecsmérel, hasonlítgat másokhoz téged, és kinevet, gúnyolódik. Ezek mind a manipulációs technikák részei, eszköztára, ugyanis ezzel pszichológiailag instabillá tesz téged. Ha pedig te instabil vagy, akkor ő kerekedett felül. Agresszív hozzáállás, aminek a lényege, hogy te sosem leszel elég jó hozzá. Folyton érzékelteti az ő nagyságát, szinte már meg kell köszönnöd, hogy egyáltalán vele lehetsz.

Általában jellemző, hogy csak a negatív érzéseket képes közvetíteni és a negatív oldalát látja meg mindennek, amit teszel vagy mondasz, vagy csak szeretnél tenni. Nem képes konstruktív döntéshozatalra, sem kompromisszumra.

8.  A büntetés, mint manipulációs technika

Amikor már mindezt végigjátszotta veled, és te még mindig nem adtad be a derekadat, akkor két tuti receptet alkalmaz: a csendet és az ignorálást. Nem válaszol a telefonra, chaten, teljesen úgy tesz, mintha nem léteznél, vagy nem szól hozzád.

Mindez a büntetés része, hogy úgy érezd magad, hogy a te hibád minden, bűntudatod legyen, bocsánatot kérj a viselkedésedért. Végsősoron pedig megkapja, amit akart, nemde?

Összefoglalás

A manipulációs technikákat egyre nehezebb felismerni, ahogy egyre hosszabb ideje benne vagyunk. Valószínűleg mindannyian találkoztunk már olyan emberrel, legyen az párkapcsolat, barátság, vagy munkakapcsolat, aki folyton próbált ránk érzelmileg hatni. A manipuláció két fajtája az érzelmi és a pszichológiai, és mindkettő az érzelmi bántalmazás kategóriába sorolandó.

A manipulátor célja, hogy hatalmat, erőt szerezzen a másik felett, és mindig az legyen, amit ő akar, ettől érzi magát jól. Csak a másik negatív tulajdonságait tudja kiemelni, és nem ritka a gúnyolódás, másokkal való összehasonlítás, lekicsinylés és agresszív kommunikáció.

A manipuláció következményeként érezheted magad folyton szomorúnak, kevésnek, bizonytalannak, és a saját hitrendszeredet megkérdőjelezed. Úgy érzed, nem számít a véleményed, mert a másik nem képes a kompromisszumra. Az olyan intő jelek, mint hogy mindig csak nála találkoztok, a csenddel és ignorálással való büntetés, az állandósult bűntudat, bocsánatkérés szélsőségek használata ne kerülje el a figyelmedet.

A legtöbben úgy érezzük, hogy ha manipulátorral találkozunk, rögtön felismerjük. Ha nem állunk vele szorosabb, érzelmi kapcsolatban akkor ez így is van, azonban, ha igen, akkor nehéz a másikról elhinni. Az izoláció, család, barátok elmarása mellőlünk, hibáztatás és az elhagyástól való félelem mind a manipuláció része.

Amennyiben úgy érezzük, hogy munkatársunk, főnökünk vagy párunk manipulál minket, ne féljünk segítséget kérni szakembertől és a barátainktól. Talán érdemes a barátainkra hallgatni, ha többször is azt állítják, hogy a párunk manipulatív. Ilyen esetekben bár nehéz, de a manipulátortól való gyors eltávolodás a legjobb megoldás. Ne várjuk meg, amíg már teljesen elbizonytalanodunk magunkban, lerombolja a pszichés jóllétünket és önbizalmunkat, cselekedjünk hamarabb!

Te találkoztál már valódi manipulációval?

Felhasznált irodalom

https://plato.stanford.edu/entries/ethics-manipulation/

https://www.mindbodygreen.com/articles/emotional-manipulation

https://www.psychologytoday.com/us/blog/communication-success/201510/14-signs-psychological-and-emotional-manipulation

https://www.verywellmind.com/manipulation-in-marriage-2302245

Kapcsolódó bejegyzések