Párkapcsolatban, házasságban lenni azt is jelenti, hogy különösen sok erőt és energiát fektetünk bele abba, hogy a másikat boldoggá tegyük. Felismerjük, hogy a másiknak mire van szüksége, milyen igényei vannak, és megpróbálunk azoknak eleget tenni. Ha a másik szomorúan jön haza, akkor megpróbáljuk felvidítani vagy együtt érezni vele, nem pedig az orra alá dörgöljük az elismeréseinket vagy határtalan boldogságunkat.
Egy egészséges párkapcsolat így működik, azonban eljöhet egy olyan pont, amikor sokkal inkább a másikat tesszük előtérbe, sőt mi magunk, saját vágyaink és igényeink meg is szűnnek létezni. Nem is szükséges, hogy egy romantikus kapcsolatban történjen meg, akár egy szülő-gyermek, vagy baráti kapcsolatban is megjelenhet a jelenség.
Ebben az esetben már társfüggőségről, kodependenciáról van szó. Hogyan ismerjük fel, ha esetleg mi magunk vagy egy ismerősünk, rokonunk él ilyen kapcsolatban, és hogyan lehet kitörni belőle? Cikkünkben ezekre a kérdésekre keressük a válaszokat.
A társfüggőség
A társfüggőség egy diszfunkcionális kapcsolat két ember között. Ebben a kapcsolatban két különböző szereplő jelenik meg. Az egyik az, aki folyamatosan ad, saját magát, életét és igényeit háttérbe szorítva. Feláldozza szinte minden szükségletét csak azért, hogy a másiknak jó legyen, őt tegye boldoggá.
A társfüggőség másik szereplője pedig az a személy, aki folyamatosan kap. Rá van szorulva arra a gondoskodásra, szeretetre, amelyet a másik ad – vagy legalábbis ezt az illúziót tartja fenn a másiknak. Folyamatosan elvárja, hogy a másik csak adjon, de cserébe nem ad semmit. Ez egy egyoldalú kapcsolat, ahol a szerepek pontosan ki vannak osztva.
Egy ilyen kapcsolat hosszú távon nehezen fenntartható. Ennek egyik oka, hogy az, aki folyamatosan ad, egy idő után elfárad, majd kiég. Folyamatosan, minden feladatot neki kell elvégeznie, meg kell „mentenie” a másikat, mindent neki kell elintéznie.
Nem próbál meg vitázni, veszekedni, nincs konfliktus, hiszen azzal megbántaná a másikat. Folyton felmenti önmaga és mások előtt, csak azért, hogy megnyugtassa saját magát is, hogy minden rendben van a kapcsolatban.
Idővel viszont elfárad, kiég, ami miatt egyre gyakoribbak lesznek a konfliktusok, az elégedetlenség a kapcsolatban. A társfüggő számára gyakori a teljes haszontalanság érzése, ha nincs rá szükség, és csak akkor boldog, ha extrém áldozatokat kell hoznia a másikért.
Szereti ennyire nélkülözhetetlennek érezni magát, addig a szintig, amíg már az egészséges határok is eltűnnek. A saját személyiség megszűnik, és már csak a másikkal való kapcsolatban határozza meg önmagát.
A társfüggő személyek úgy gondolják, hogy a saját érzéseik, vágyaik nem fontosak, sőt, a sok figyelmen kívül hagyás okaként az is lehetséges, hogy nem is képesek felismerni a saját vágyaikat. Emiatt pedig minden mást hanyagolnak, legyen szó a karrierről, más kapcsolatokról.
Sok esetben a kodependens kapcsolatok verbális és fizikai abúzussal is társulnak. Negatív hatással van mind az önértékelésre, mind az érzelmi vagy fizikai jóllétre, így különösen fontos ezt felismerni, majd tenni ellene.
A társfüggőség tünetei
A társfüggő kapcsolatok sok esetben a hatalmi erőegyensúly nem egyenlő eloszlásával járnak. Láthatjuk, hogy alá- és fölérendelt viszony jelenik meg, és annak kedvez inkább, akinek folyamatosan szüksége van a támogatásra. A tünetek ennek megfelelően széleskörűek lehetnek:
- A konfliktusok elkerülése érdekében úgy érezhető, mintha tojáshéjon járnánk, nehogy olyat mondjuk vagy tegyünk, ami a másikat megbántja.
- Folyamatosan bocsánatot kell kérnünk akkor is, ha semmi rosszat nem tettünk.
- A másikat helyezzük előtérbe és sajnáljuk még akkor is, ha ő bántott meg minket.
- Ha folyamatosan olyan partnert választunk, akit meg kell menteni: alkoholista, vagy más, egyéb függőséggel küzd.
- Olyan dolgokat is megteszünk a másikért, amelyek egyébként kellemetlenek, kényelmetlenek.
- A másikat valósággal piedesztálra emeljük, hiába nem érdemlik meg.
- Folyamatosan mentegetni a másikat a többi ember előtt, ha azok kritizálják.
- Kifogásokat találni számukra.
- Ha úgy érezzük, hogy elveszítettük magunkat a kapcsolatban, úgy látjuk, nincs időnk saját magunkra.
- Akkor érezzük igazán jól magunkat, ha mások kedvelnek minket, és ezért mindent megteszünk.
- Állandósult szorongás érzése a párkapcsolatban.
A kodependencia mindemellett azzal is együtt jár, hogy abszolút hanyagoljuk azt, hogy mi hogyan érezzük magunkat. Ez a „másikért mindent, önmagamért semmit” tipikus esete. Minden felelősséget átvállalunk a másiktól, ezáltal őt felmentjük a saját tettei és azok következményei alól. Ez a kapcsolat így egyoldalú, érzelmileg destruktív és bántalmazó is.
Mi a társfüggőség oka, mi állhat a háttérben?
A társfüggőség esetén nagyon nagy valószínűséggel a nem egészséges, diszfunkcionális családi kapcsolatok és családi háttér állhat. Valószínűleg a családban jelen van, vagy volt olyan személy, aki vagy mentális betegséggel vagy valamilyen függőséggel szenvedett. Az alkoholista szülők gyermekei sok esetben például társfüggők lesznek, és szintén alkoholista partnert választanak.
Mindemellett lehetséges az is, hogy olyan gyermekkori traumát szenvedtek el, amely után nehezen ismerik fel a saját érzéseiket. Emiatt szorongóvá és bizonytalanná válnak magukban és a kapcsolataikban is. Amennyiben a szorongást szeretnéd oldani, akkor tanácsokat olvashatsz hozzá az Így győzd le a szorongást! 10 tipp a szorongás legyőzéséhez című cikkünkben.
A társfüggőség lehetséges okai
Arra azonban fontos felhívni a figyelmet, hogy bárki lehet áldozata egy egészségtelen kapcsolatnak, és nem minden traumát elszenvedett gyermek lesz társfüggő felnőttként!
Mi a kapcsolat a függőség és a társfüggőség között?
Nevükből eredendő hasonlóság mellett egy hatalmas dolog köti össze a kettőt. A társfüggők elnevezés is azért jött létre, hogy magyarázatot találjanak arra a jelenségre, hogy miért is marad valaki egy függő mellett. Akár a kifogások és a felmentés jelenléte, akár az, hogy anyagilag is támogatja a függőt abban, hogy a függőség útján maradjon, mind a társfüggő jellemvonása.
Sokszor a függők esetén a leszokás útjával az is együtt jár, hogy elengedi az adott kapcsolatot, amelyben a folyamatosan támogatást nyújtó személy egyébként hátráltatja.
Hova vezet a kodependencia?
A társfüggőség sok esetben vezethet állandósult szorongáshoz, depresszióhoz, kiégéshez. Az üresség érzése is gyakori, valamint a lerombolt önértékelés, a reménytelenség érzése és az, hogy úgy érezzük, nincs hatalmunk vagy energiánk a dolgok megváltoztatására. Emellett az összes többi kapcsolat romlása izolációhoz vezet, családi, baráti kapcsolatok mennek tönkre. A verbális vagy fizikai bántalmazás szintén alapeleme lehet az, hogy nem látják a társfüggő körül élők, hiszen már izolálva van a környezetétől.
Mi lehet a megoldás?
A társfüggőség felismerése hatalmas fájdalommal járhat, így pszichológus segítségére lehet szükség. Az első és legfontosabb lépés az, hogy minél hamarabb képesek legyünk saját magunkat előtérbe helyezni. Ez azért is fontos, mert meg kell tanulni azt, hogy másokkal való kontextusba helyezés nélkül is szerethetők és értékesek vagyunk. Ehhez tudunk némi tanácsot is adni.
1. Próbáljunk egy kis időt külön tölteni a másiktól
Ez nem azt jelenti, hogy szakítsunk, vagy kérjünk szünetet a kapcsolatban, hanem azt, hogy áldozzunk időt magunkra. Menjünk el egy forró fürdőre egyedül, vagy kirándulni. Próbáljuk meg felvenni a kapcsolatot a régebbi barátokkal, családtagokkal, akikkel szintén szervezhetünk programokat.
2. Találjunk egy új hobbit
Az egyedül levés lényege az, hogy olyan dolgot csináljunk közben, amit igazán szeretünk. Egy új hobbi megtalálása hatalmas energiát adhat, hiszen új értékeket, képességeket fedezhetünk fel önmagunkban is.
3. Amikor valaki más igényeit vennénk előre, álljunk meg egy pillanatra
Ezekben a helyzetekben meg kell tudnunk állni azt, hogy rögtön a másikat vegyük előre. Tegyük fel magunknak a kérdést, hogy valóban szeretnénk-e megtenni az adott dolgot. Jó-e az nekünk, kellemes, élvezzük csinálni? Ha bármelyikre is nem a válasz, akkor ne tegyük meg. Ez rettentően nehéz lépés, úgyhogy gyakorolni kell, és mindenképp szakember segítségre van hozzá szükség!
A társfüggőség legyőzése
A kodependencia legyőzéséhez meg kell tanulnunk azt, hogy nem lehetünk többé se mártírok se áldozatok. Saját magunkat kell legyőzni ehhez: a berögzült viselkedéseket, normákat, majd kiállni önmagunkért és a véleményünkért, vágyainkért.
Olyan határok meghúzására van szükség, amelyen kívül tudjuk tartani az olyan dolgokat, amelyek fájnak, nem esnek jól, így védve önmagunkat azoktól. Ezáltal képesek leszünk hatalmas önismeretre szert tenni, és sokkal kiegyensúlyozottabbá válni. A társfüggőség esetén ugyanis annyira a másikkal foglalkozunk, hogy teljesen elveszítjük a kapcsolatot önmagunkkal.
Az olyan hangok legyőzése, amelyek kritizálnak, bántanak minket, vagy a bűntudat érzése, mind segít abban, hogy később egészséges kapcsolatot alakíthassunk ki másokkal. A legnagyobb előnyt azonban mégiscsak az jelenti, hogy milyen minőségű lesz utána a saját magunkkal való kapcsolatunk.
Miben segíthet egy szakember?
Egy pszichológus szakember vagy akár első lépésként egy párkapcsolati tanácsadó is segíthet abban, hogy felismerjük a társfüggőség legfőbb kulcspontjait. Segíthet megérteni azt, hogy mi vezetett el idáig. Segít feloldani azokat a negatív érzéseket, amelyek ezzel járnak, például a bűntudatot, szorongást, akár a depressziót is.
Támogathat abban, hogy az egészséges határokat megtaláljuk, és megtanuljunk nemet mondani az olyan helyzetekre, amelyeket nem szeretnénk átélni. Az önismeretet is segíti, valamint új kommunikációs technikákat tanulhatunk meg. Ezek segítségével elsajátíthatjuk azt, hogyan mondjuk ki saját igényeinket, fejezzük ki szükségleteinket.
Összefoglalás
A társfüggőség, másnéven kodependencia nem egyik napról a másikra alakul ki, és mindig két ember szükséges hozzá: egy adó és egy vevő. Az adó önmaga erején túlmutatóan segíti, támogatja a másikat, megpróbálja megmenteni, főleg, ha a másik valódi függőséggel néz szembe. A szorongás, az üresség érzése, a reménytelenség és a kiégés mind tünetei lehetnek annak, ha túlzóan magunk elé és fölé helyezzük a másikat.
Ennek a legyőzéséhez mindenképp ajánlott pszichológus szakember bevonása, aki segít a határok meghúzásában, új kommunikációs technikák elsajátításában. A legtöbb esetben egy társfüggő kapcsolat mindkét félnek hátrányos, hiszen a függőt is akadályozhatja abban, hogy elhagyja a függőségét. Bár minden igénye és szükséglete feltétel nélkül ki van elégítve, sajnos determinálja is a jövőbeli viselkedését.
A társfüggőség legyőzéséhez nagyon fontos a régi, elhanyagolt kapcsolatok újra felmelegítése, az őszinte beszélgetések barátokkal, családtagokkal. Az egyre több énidő beépítése az életünkbe, akár új hobbi megtalálása mind segíthet abban, hogy újra megtaláljuk önmagunkat. A társfüggőség nem egy mentális betegség, így van belőle kiút!
Akár gyerekkori trauma vagy diszfunkcionális családi háttér miatt alakul ki, megfelelő segítséggel lehetséges egy egészséges kapcsolat kialakítása. Amennyiben a másik fél nem hajlandó a változásra, akkor elképzelhető, hogy egy egészséges kapcsolat csak jelenlegi kapcsolat elengedésével tud majd létrejönni.
Felhasznált források
https://www.psychologytoday.com/us/blog/conquering-codependency/202010/how-conquer-codependency
https://www.psychologytoday.com/us/basics/codependency
https://www.verywellmind.com/what-is-codependency-5072124
https://www.medicalnewstoday.com/articles/319873#treatment-for-codependency
https://www.everydayhealth.com/emotional-health/do-you-have-a-codependent-personality.aspx
https://psychcentral.com/lib/symptoms-signs-of-codependency#support
Kapcsolódó bejegyzések
Miért érzed magadat szegénynek?
Napjainkban minden arról szól, hogy a pénz mindenek felett áll. Az Instagram telis tele huszonévesekkel, akik bejárják a világot, miközben a sokadik ingatlanra tesznek szert. Sokan csak azért vállalnak egy munkát, amiben rosszul érzik magukat, mert jobban fizet, mint...
Hogyan leld örömödet az ünnepekben?
Az ünnepek közeledte két érzelmet válthat ki belőlünk a leggyakrabban: megkönnyebbülést, hiszen végre 1-2 hetes szünet vár ránk, vagy félelmet, hogy mennyi elintézni való még előttünk. Már novemberben megérkezett az összes dekoráció a boltokba, elindultak a...
Kritikus gondolkodásmód: Így fejleszd tökélyre!
Napjaink álhír halmazával nagyon nehéz felvenni a versenyt. Mit hihetünk el és mit nem? Hogyan mérjük fel valaminek az igazságtartalmát, ha képtelenség minden részletet megismerni és megérteni egy bonyolultabb kérdésben? Tájékozódunk jobbról és balról is, majd...
